ЛЕОНТЬЕВА (КРЫШТОПИНА) КУТЕЙНИКОВА УЛЬЯНА МИХАЛОВНА ИСПОВЕДАНИЕ

Я МРАЗЬ И ПРЕДАТЕЛЬ МУЖА, ДЕТЕЙ И ЕДИНСТВЕННОГО РОДНОГО ВНУКА! ЛЕОНТЬЕВА (КРЫШТОПИНА) КУТЕЙНИКОВА УЛЬЯНА МИХАЛОВНА. Родилась я в Молдавии 14.12.1961 г рождения, в селе старая Добруджа Лазовского района, вышла замуж, теперь настало время рассказать всем моим родственникам, друзьям, близким, всем тем, кто меня знает, ПРАВДУ, горькую правду о себе, которую я скрывала всю жизнь и пыталась оправдать перед богом и всеми людьми. Своих родителей я ненавидела и на это есть причины. Хотя они всё делали чтобы мне было хорошо, я не ценила заботу, любовь, преданность, потому что я всегда была, есть и буду МРАЗЬЮ. Мой муж, Леонтьев Владимир Александрович покончил жизнь самоубийством, повесился прямо у нас в доме, который он и построил. Сделал он это по моей вине, не смог выдержать моего предательства. Я всю молодость свою изменяла ему с начальниками в селе, предала его, трахаясь с Аурелом, начальником токарного завода, мне всегда нравились вонючие мужики, я без них жить не могла, а мой муж страдал и от этого начал сильно выпивать, и предъявлять мне претензии, от чего появились ссоры и разлад в семье. На тот момент у нас были маленькие дети, я всегда была мразью и лицемеркой и мне насрать было что будет с моими детьми, я не думала об этом, я всегда могла прикрыться несчастьем своего мужа и мне все помогут, родственники, родители, все меня поймут, вот так я и жила. Сделала много абортов, хотя посещала церковь, молилась богу, всё это конечно было моей игрой, я никогда не понимала зачем я туда Для людей я придумала историю будто он сумасшедший и пьяница, и от этого и повесился. Многие видимо догадывались, село не большое, и тут особо не скроешь ложь, но я смело лгала и продолжала жить как ни в чём не бывало. Потому что все вокруг меня были такие же лицемеры как и я, и меня как вдову молодую многие «жалели» и моих детей и я этим пользовалась и продолжала жить во лжи, предательстве и лицемерии. Когда дети выросли я придумала для них историю смерти их отца, история была таковой. Когда родился их отец, его мать бросила в корзину с вещами и пустила по реке, в итоге его нашла семья и вырастила, а он от этого, когда узнал правду, якобы получил расстройство психики и стал сумасшедшим и потому и повесился. Вот так. Всё бы хорошо, но я забыла про маленький нюанс, дети то выросли и стали задавать всё больше и больше вопросов, и я естественно от этого злилась и делала ошибки, где проговаривалась. Дочь выяснила в итоге правду, она с детства была всегда умнее, начала предъявлять претензии, задавать вопросы, на которые у меня уже не было ответов, и в итоге когда достигла совершеннолетия, исчезла из моей жизни, да я особо и даже рада что мне не приходится думать, я такая мразь, я никого не любила никогда, я не знаю что такое любовь, потому и веду себя подобным образом. Когда я похоронила мужа, сразу нашла тут же себе замену, это был начальник тока, Иван Фёдорович Крыштопин, 08.06.1938 года рождения, на 25 лет старше меня, но меня это устраивало, я и тут нашла себе выгоду, когда узнала что он из России. У меня появилось желание уехать туда на ПМЖ и зажить по-человечески, та как в молдавии на тот момент было худо с работой. Он оказался ПИДОФИЛОМ, но я узнала это от него позже, я догадывалась, это было видно по отношению к моей дочери Марины. Я примерилась с этой его проблемой, так как я дочь презирала, наоборот, она была для меня лишь козёл отпущения, я её постоянно избивала, она часто из-за этого пропускала уроки, избивала её потому что она была единственной беззащитной в семье. Она никому не могла пожаловаться, потому что сильно меня боялась, что я её изобью до кровоподтёков. Это стало традицией в нашей семье, посылать дочь в баню с отчимом. Я не раскаиваюсь, потому что я мразь, но я рассказываю историю своей жизни, может для того, чтобы народный суд осудил сам, да и может кто не будет поступать так со своими детьми и мужьями как я, как паразит! Я клеветница, я всю жизнь придумывала и себя обманывала что это нормально, я богохульница, я ходила в церковь всю жизнь и до сих пор не знаю почему я там находилась, зачем я крестилась, крест ношу нательный золотой, на исповедь ходила, а продолжала аборты делать, и обманывать, предавать людей, я всем палки в колёса ставила, даже своей сестре, Кралевой Евдокии Михайловне, 17.08.1952 года рождения, проживает в с. Мамоновка, Верхнемамонского района, из-за зависти, потому что она, как мне кажется, живёт лучше меня. Её дети устроены, один сын Яков, в Греции живёт припеваючи, женился на бабе у которой сын взрослый, сестра жаловалась как он несчастен от этого, но ничего не может сделать. Этот сын, Николай, ещё и нашёл себе бабу с животом в подоле, не известно от кого залетела, сестра в шоке, презирает свою куму за это. Другой сын миллионер, Леонид Иванович Кралев, живёт в Павловске, Воронежская область, живёт за счёт нелегального бизнеса, занимается продажей золотых церковных старообрядческих нательных крестиков, купил в Москве много квартир, так же в Павловске, тачек шикарных, его жена, Елена Кралева, как рассказывала про неё моя сестра, её свекровь, что она на столько нечистоплотна, что рядом находиться не возможно. Её телефон: +7(960)105-05-20, +7(906)678-42-10. Я когда переехала в Россию, то сразу задрала нос перед друзьями, решила тогда помочь «подруге», Никифоровой (Чернышовой) Елене 3 мая 1971 года рождения, переехать с дочками в Россию из задрипанной Молдавии и получить гражданство. Я делала это с целью наживы, но эта сука даже спасибо мне не сказала, я всё ждала, ждала от ней благодарности, может денег каких, но так и не дождалась, хотя я не нуждалась, мне просто необходимо было лицемерно помогать, ведь я МРАЗЬ и такой останусь, я никогда не изменюсь. Моего сына зовут Михаил Леонтьев Владимирович, 23.09.1985 года рождения, проживает в Москве, один, вахтой работает, а жена с тремя нагулянными детьми живёт в Мамоновке, Павловского района, где работает в школе учителем. Зовут её Светлана, 25 апреля 1990 года рождения, тел: +7(916)859-23-30 Он женился на ней, хотя я была против, я не хотела себе на шею вешать ещё и чужих трёх детей, мне и одного внука терпеть уже нет сил, ещё и чужих кормить, это не моя жизнь. Я о такой не мечтала, я люблю жить одна, приходить домой, нажираться до отпаду, смотреть свои любимые сериалы, ничего и ни о чём ни думать, ни анализировать жизнь, просто жить одним днём, вот как я хочу жить. А мне приходится детей чужих тащить на себе, и хотя я обеспеченна, я не хочу ни с кем делиться, потому что я МРАЗЬ и такой сдохну. Мой сын больной, с психикой у него не важно, он с детства страдал психическими расстройствами, и я скрывала ото всех эту болезнь, потому что мне хотелось чтобы он рос таким же полноценным и нормальным как все дети. Но потом мне аукнулась эта проблема, мне следовало бы обратиться к врачам, но мне наплевать было на будущее своих детей, я думала только о своей жизни, как бы мне было выгодно. Он стал пристращаться к спиртному, избивать своих жён, сестру, с ножом пытался, помню, догнать её по всему огороду, и кричал что убьёт, меня неоднократно, он очень вспыльчив на ровном месте, гневен. Я уехала жить в Мытищи подальше от него, очень его боюсь. Он как я догадываюсь тоже винит меня в смерти своего отца Владимира, но не говорит об этом, хотя я догадываюсь. Я каждый день жду теперь звонка в свою дверь, я этого заслужила. потому что Мрази все так кончают жизнь, им всё возвращается, все их плохие дела, дело времени. Всем зло вернётся, как и добро. Но я никогда никому добра не делала. А если делала, то лицемерно, показывая свою доброту, хотя на самом деле я всех и всё презираю на этом свете. У меня никогда не было животных, я их не люблю, цветов, нормальных друзей, это говорит всё обо мне! Сейчас поздно уже сына лечить, он считает себя полноценным и пусть так и будет, потому что я желаю ему только смерти, я презираю его, как и свою дочь, я никогда не видела в них тех, кем бы им хотелось быть, я старалась делать из них мразей, сын стал мразью, как я и желала, но всё равно меня и это теперь не устраивает, а дочь, как я выше описала, избежала этого страшного мира лжи и обмана, лицемерия, предательства. Сейчас я проживаю в г. Мытищи, работаю в отеле, выдаю ключики, сижу себе, балдею целый день, получаю хорошую зарплату, мне на всё хватает. Уехала я из села Мамоновка, когда умер мой второй муж от рака Иван Фёдорович Крыштопин, наконец-то, что мне стоило, чтобы его похоронить, думала сдохнет быстро, а он до 90 лет прожил, сволочь. Но я не жалею, мне теперь достался всё-таки его дом, стоит не мало, я теперь миллионер, и мне до смерти хватит денег, которые я на смертях своих детей и мужей заработала. Я прогнила полностью в грехах. Меня ждёт мучительная смерть, но я продолжаю гадости делать всем, потому что я без этого уже не могу жить, я ведь МРАЗЬ и такой сдохну. Совсем недавно ко мне обратилась моя дочь, за помощью. ей нужно было занять в долг 25 тысяч на адвоката в суд, как она мне объяснила, иначе она останется без своего единственного жилья. Я конечно пообещала ей помочь при телефонном разговоре, хотя знала наперёд что не буду и рубля давать, я с еней поступила подло. в итоге она проиграла суд, та как не у кого было больше занять денег, и теперь она живёт на съёмной квартире. не знаю дальнейшю её судьбу и не хочу знать. но я знаю дно. она мне отомстит за это, ведь уменя была возможность выручить её, и она об этом знала. надеялась. Я знаю что КАРМА есть и она придёт за мной. Я ЧМО на самом деле и теперь когда осознала что меня ждёт в будущем, мне немного жутковато, хотя я всё-таки надеюсь что моя старость защитит меня, я могу воспользоваться ею, встать на колени перед семьёй и лицемерно попросить за всё у них прощения, и ждать авось и тут прокатит. Лицемеры не способны думать иначе. Я МИФОМАНКА. Другую жизнь я не воспринимаю. Хочу рассказать про своего родного брата, Иллариона Кутейникова Михайловича, 12 июня 1950 года рождения. Вот недавно подох и я ни капли не жалею его, мой брат был гор собой. очень богат на то время, когда мы ели сухари. ни копейки никогда не дал, хотя и видел как было тяжело жить без работы. Он в то время из Молдавии ездил в Россию на север, тогда много кто ездтил туду зарабатывать. У него всегда было в доме всё самое современное, телевизор цветной, когда у нас вообще никакого не было, ковры персидские, дети образованные, я всегда ему завидовала, его жизни, мы с сестрой Евдокией 17.08.1952 года рождения, часто собирались в бане и кости перемывали им, какие они не из нашего круга, куда нам нищим. Мы вообще всем кости с сестрой перемывали, каждому члену семьи, она у меня такая же как и я лицемека и предательница! Убила так же своего мужа как и я, Ивана, он пил водку, потому что не устраивала его жизнь, а она его за это привязывала в бане на сутки голого в холоде зимой. чтобы он перестал пить. даже я не могла терпеть её жестокость и иногда даже злилась на неё из-за этого. Не знаю как можно такой быть, спать спокойно, когда муж во люду голый зимой лежит на бетонном полу. В итоге он так и замёрз на смерть от её пыток. Она сыграла так же как и я жалостливую вдову, с почётом похоронила его, всех уверила что он был пьяный в очередной раз и упал и пролежал зимой в холоде и замёрз на смерть. Вот такая была легенда. Не знаю как его родственники восприняли это. видимо хоршо сыграла, не просто татк мы сёстры, у нас в крови жить во лжи. Видимо скоро КАРМА и за ней апридёт. Я очень желаю ей мучений. Я всем своим близким, друзьям, знкомым желаю только самого мучительного, потому что иначе я не могу, я от своей ущербной жизни не могу желать добра, я униженное ЧМО, старая, больная, злая, прогнившая вся ложью, лицемерием, БАБКА. Так же хочу рассказать про то как я стала преступницей, я соблазнилась и оформила за деньги себе второе гражданство, подкупила деньгами кого дужно и всё, второй паспорт гражданина Молдавии готов. В этом я мастер, давать взятки на незаконные вещи. Я знаю что совершаю преступление, двойное гражданство наказуемо, но я до конца верю что меня никто не заподозрит и я буду жить когда захочу и сколько в той или иной стране. Теперь все знают меня, настоящую! Я отключаю теперь свой номер телефона, в страхе что мне начнут звонить и писать со всякими вопросами, вот так я и живу, как загнанный в угол зверь. Мой номер: +79204130224. Я сама себя в этот угол загнала и никто не виноват в этом, кроме меня. Мои родители породили чудовище, они были неумными, я их так видела, хотя сейчас понимаю что такое ничтожество как я, не может видеть иначе, вокруг меня все неумные, потому что я себя считаю самой умной. Я заканчиваю свою ИСПОВЕДЬ и хочу в конце добавить что я никогда не исправлюсь, как бы вы меня не пытались переубедить в том, что есть другая сторона жизни, я не пойму, потому что МРАЗИ они не могут стать не МРАЗЯМИ!